Некои нешта за кои сакаме да зборуваме може да се појават во нас и да растат, да се градат со месеци, па и со години. Најголемиот проблем за одложувањето е што сме сигурни дека на нашите соговорници нема да им се допаднат. На пример, твоите родители имаат тенденција да го истакнуваат својот став против некоја политичка партија, а ти доаѓаш да им кажеш дека ќе се вработиш кај нив.
Или веќе долго време го одложуваш разговорот со твоите најдобри пријатели атеисти, во кој треба да им кажеш дека сакаш да се крстиш и да се венчаш во црква.
Или сакате да му кажете на вашето возрасно дете да го намали алкохолот или подобро да се грижи за себе. Ова се само дел од непријатните разговори кои, ако веќе не сте ги направиле, можеби ќе мора да ги правите во текот на животот.
И како дете сигурно сте морале да ги поминете овие не толку пријатни моменти со родителите, во тинејџерските години веројатно сте имале некои можеби уште понезгодни разговори, а тие продолжуваат и во зрелата возраст – постојано има нови предизвици.
Во сите такви случаи, клучот за да им го кажете на луѓето она што сакате да го кажете и да ве слушнат не е всушност зборувањето, туку слушањето. Големата тајна во срцето на пренесувањето на пораката е да слушнете што другата личност се обидува да ви каже… Еве неколку совети за тоа што да правите кога треба да го водите тој голем, важен, страшен разговор…
Исклучете го телефонот
Можеби изгледа неважно, но исклучете го телефон пред да почнете разговор. Дури и ако мислите дека можеби ќе треба да покажете нешто на него, или неговото присуство ве смирува, знајте дека известувањата на телефоните се дизајнирани од никого друг туку токму од вешти психолози. Ниту еден внимателен разговор не е возможен ако дозволите да ви го одвлекуваат вниманието известувањата на телефонот.
Како ги кажувате важните работи е исто толку важно колку и она што го кажувате. Многу студии покажаа дека кога разговарате со други луѓе, начинот на кој ги кажувате нештата е многу поважен од зборовите што излегуваат од вашата уста. Всушност, во некои околности, до 90% од она што го мислите ќе биде пренесено со говорот на телото и тонот на гласот.
Значи, ако имате нешто големо да кажете, запомнете: како ќе го кажете тоа ќе одреди како ќе се прими исто толку колку што всушност сте кажале. Затоа, бидете свесни што вели вашето тело кога зборувате и, исто толку важно, кога слушате. Дали се затворате со прекрстување на рацете или нема ни да се свртите кон вашиот соговорник? Отворете се и свртете се кон личноста со која разговарате…
Дали го повишивте тонот, што укажува на лутина и фрустрација? Спуштете го. Ова исто така ќе им помогне на луѓето со кои разговарате навистина да слушаат што зборувате.
Разберете што зборува другата личност
Можеби многу пати сте го повторувале тоа што сакате да го кажете во вашата глава, но за личноста со која разговарате тоа може да биде изненадување, можеби дури и непријатно. Затоа, ако каже нешто што не ви се допаѓа, погрижете да го разберете кажаното правилно. Еден од начините е да ја сумирате суштината на кажаното со свои зборови и да го прашате соговорникот дали го мислел тоа. Дури и ако е навистина лошо за вас, не лутете се, туку прво обидете се да разберете од каде доаѓа вашиот гнев. Запомнете, ова е стара вест за вас, но не и за нив.
Размислете пред да зборувате
Не дозволувајте зборовите да ви излетаат од устата. Кога ќе го одржите воведниот говор – што веројатно сте го планирале – многу е лесно да наидете на контрааргументи и несогласувања. Запомнете, не можете да го забавите и спуштите тонот на соговорникот, но ако точно и внимателно го кажете она што го сакате, тоа ќе има ефект да го забави целиот разговор, така што сите страни ќе можат двапати да размислат пред да кажат нешто друго, за да не кажат ништо за што подоцна ќе зажалат.
Не реагирајте премногу брзо
Во големите разговори кои го менуваат животот како овој, каде што другата страна често не реагира онака како што би се надевале, природно е да се избрзува со заклучоците за тоа што го кажуваат. Ако некој каже нешто што навистина боли, застанете.
Поврзани објави
Земете длабок здив. Погледнете го соговорникот, за да разберете дали нешто е кажано навистина со намера да повреди или нешто е изречено само во жештината на моментот. Повторно дишете длабоко и полека. Потоа одговорете, од длабочината на вашето битие, а не од површинските, можеби иритирани, делови од вашето его, кои сакаат само да возвратат во самоодбрана.
Концентрирајте се на слушање, а не на планирање што да кажете следно
Значи, додека другата личност зборува, она што навистина често го правиме е увежбување на нашиот следен одговор во умот. Но тогаш тоа не е разговор, туку серија монолози, обележани со недоразбирање и неслушање. Внимателен разговор е оној во кој се обидувате навистина да слушате и да разберете што зборува другата личност. И со внимателно слушање, големи се шансите да откриете дека личноста со која разговарате го сака она што е добро и за вас. Тогаш тој голем разговор навистина ќе биде почеток на нешто големо.
Користете ги ушите
Еве неколку совети кои ќе ви помогнат подобро да слушате:
Совет 1: Дишете. Кога работите стануваат стресни, нашето дишење станува брзо и плитко, што е реакција на борба или бегство, која датира од времето кога нашите предци морале да се соочат со предаторите. Иако ова било корисно кога сме биле очи во очи со гладен лав, тоа е контрапродуктивно за време на интензивен разговор. За да го запрете напливот на адреналин, свесно забавете го дишењето, вдишете длабоко, задржете го здивот за момент, а потоа полека издишете. И повторете. Застанете, дишете, слушајте. Застанете, дишете, слушајте.
Совет 2: Бидете свесни за вашите реакции на она што го слушате и како тие можат да го блокираат вашето разбирање за она што го кажува другата личност. Во тежок разговор, голема е веројатноста другиот да каже нешто што ќе ве вознемири, ќе предизвика чувства и спомени од длабоките слоеви во вас. Но запомнете, ова се одговорите во вас: тие не се резултат на она што го кажала другата личност. Обидете се да станете свесни за овие „активирачки одговори“ и не дозволувајте да ја обликуваат вашата реакција на тие зборови.
Совет 3: Емпатичното слушање и размислување ќе ги олесни и најтешките разговори. Иако вие и личноста со која разговарате можеби имате длабоки разлики, обидете се да ја разберете нејзината гледна точка и кажете ѝ дека се обидувате да разберете што зборува и зошто го кажува тоа – ова ќе резултира со помалку груб разговор, а веројатно ќе ја поттикне и другата личност да се обиде да разбере што зборувате вие.
ГОЛЕМИ ПОЧЕТОЦИ:
5 начини да почнете тежок разговор
1 Ми треба твојата помош за нешто.
2 Ме интересира твоето мислење за ситуацијата со која се соочувам моментално.
3 Би го ценела твојот придонес во разбирањето на проблемот што го имам.
4 Ако имате време, би сакала разгледаме тема што ме преокупира.
5 Знам дека се грижиш за мене и го сакаш најдоброто за мене, па би сакал да споделам нешто со тебе.
Текст: Лидија Ќулибрк
